Nuevo reglamento

Mañana: gris; noticiero matutino en TV: nota roja y buey diciendo popoalgo; noticiero de radio: marchas, lluvia, frio, trafico; noticiero personal: pinche dia vale madre; Baño: me cortaron el gas; pronostico de mi tiempo: cercano a terminar.

Ha llovido toda la noche, la ciudad ha amanecido cubierta de charcos, se respira humedad, se siente un aire frio que molesta, parace que llovera antes de medio dia, todo esto veo desde mi ventana, veo la Torre Mayor, veo arboles que quedan aun regados ante mi vista, son segundos los que veo, pero mientras veo me digo que la Torre Mayor ni siquiera es mayor, es una torrecita en una ciudadcita, y los arboles que estan frente tan solo son sobrevivientes, son los ultimos, estoy seguro que no habra mas, seguro de que los podre recordar, de que pronto ya solo los vere en fotos, en fotos blanco y negro, en sepia, para que al verlas las lagrimas que salgan sean lagrimas viejas. Se ve el cielo gris. La TV encendida un hombre lee ante la camara, lee un listado de crimenes, de asesinatos, gente mala contra gente buena, mientras lee su listado, voy suponiendo que Nietzche tenia razon que no mueren los buenos, mueren los malos, el humano arranca su proceso de seleccion solo quedan aquellos que se adapatan, los mas fuertes, lectura de un listado donde solo se mencionan a los debiles, me alejo de la TV solo queda el murmullo. Preparo cafe, enciendo la radio, tal vez en la radio se hable de otro pais, tal vez el locutor cambie las noticias para mejorar el dia, enlace a la calle: encharcamientos terribles, trafico terrible, embotellamientos en la zona sur. De regreso entrevista en cabina: "marcharemos por nuestros derechos y porque tenemos derecho a manifestarnos, a protestar, saldremos en punto de las 10 am, de varios puntos de la ciudad, cerraremos, las principales vias, bla, bla, bla, bla". El cafe esta listo, la ciudad no, puedo apresurar mi salida y tratar de ganarle a la lluvia y al caos de la marcha, puedo tardarme y llegar tarde y decir que me agarron las marchas y ver los rostros de la gente que estubo dentro del caos. Mientras decido veo desde el ventanal de la sala la lluvia tenue que va cayendo desde el cielo gris, veo mi telefono, un telefobo que no suena, que ho ha sonado, lo miro como si quisiera que con mirada sonara, pero no, no suena y espero ansiosamente que suene, la lluvia alla fuera me hace sentir triste, sin motivos, desmotivado, camino rumbo al baño, la taza de cafe en la mano, el humo del cafe que se va quedando en el pasillo, se va colgando del aire, la lluvia que sigue y se resbala de las ventanas, tomo cafe, abro la llave, respiro profundo, entro y doy brincos rapidos, el agua fria lacera, duele, baño vaquero, axilas, cabellos, huevos, rapido, sin florituras, salgo, me seco, tomo cafe, el frio aun esta en mis huesos y en mi alma, camino envuelto en dos toallas a mi recamara, puto frio, el cielo gris, suena el telefono, debe ser ella, corro a la sala, resbalon al entrar al pasillo, voy mojando el suelo, levanto la bocina, digo bueno en un tono que trata de no reflehjar emocion, pero la voz del otro lado es mas fria que la nieve, es ella, pero no es ella, es mujer, pero no mi mujer, que absurdo, ya no es mi mujer, pero la de la voz tampoco, me avisa que debo dinero a la compañia telefonica, carajo, mejor me apresuro vestirme y a salir rumbo a la calle, rumbo al trabajo, en el trabjo dejare de pensar en ella, aunque ultimamente no lo he logrado hacer, me visto a toda velocidad, bajo por las escaleras, se siente frio, llueve tenue, sin ganas, llueve triste, el cielo tambien esta triste, sube a mi auto, conecto mi ipod, que oir, llueve, triste, esperanzado a una llamada, mi vida pende de una llamada, no puedo arriesgarme, musica portuguesa, para ir en un clima melancolico, sin grandes aspavientos por si suena mi telefono y es ella, avanzo por la calle, por la lluvia, calles cerradas, vueltas enj circulos viciosos, circulos vehiculares en calles desgastadas de tantas vueltas de los mismos vehiculos, Madredeus de fondo, la lluvia de escenario, suena mi telefono, miro la pantalla, bingo, puta, es ella, contesto, el policia en la esquina me hace señas, la trato de escuchar pero el policia ya se dirige hacia mi, recuerdo el nuevo reglamento de transito, "luego te llamo", "no, ya no, olvidalo", "es que la policia, estoy manejando", "pretextos, adios".... el policia me mira, lloran triste mis ojos mientras bajo el vidrio, la sonrisa del policia es horrible, me extiende una boleta de infraccion, me orillo para marcar, ya no contesta su telefono, me sujeto del volante y lloro, llueve, y estan pasando las horas.

Ordenador de muerte

Y como lo puedes poner por escrito, si se vienen todas las emociones en avalancha, en una cascada que no puedes controlar... Raul frente al teclado, su mujer camina frente a el, le busca la mirada, Raul esta fijo, petrificado ante la pantalla, no dice, no hace, solo mueve sus dedos de manera rapida, de manera silenciosa, no suenan las teclas. Su mujer vuelve a pasar frente a el, el no la mira, viernes por la madrugada, un sabado que empieza en la computadora y casi seguro terminara ahi hasta el domingo entrando a lunes.
Y Raul que no puede escapar de los que dictan sus dedos y ella ahi, que lo mira desde la sala, sentada, concentrada en el, con las ganas de el a flor de piel, lista, con su cuerpo necesitado de el. Y raul que no escapa, que no oye, que no reacciona. Ella no lacanza a ver la pantalla, pero se ve que lo que ve es absorbente, adictivo... Ella mira el reloj, las manecillas han avanzado de forma rapida, sin pausas, casi las 4, casi las 5, casi vuela el tiempo, ¿Acaso Raul sabra la hora?.
Y ella ahi, y ella con sus pensamientos, ella frente a el, la pantalla entre los dos, Raul y su mirada en la pantalla... Ella y su mirada sobre el... Asi han sido varias semanas... Ella se desabrocha la blusa, le muestra sus senos. Raul no la ve solo ve las letras que van apareciendo en la pantalla. Ella le dice algo, que para Raul solo es sonido, ruido que no lo saca de su concetracion. Ella lo deja ahi... Ella en su cama, ella y su mirada al techo, ella y ese sentimiento de soledad, ella y sus necesidades de mujer ahi, ella que esas necesidades las puede aplacar solas, pero, no lo hara, lo ha hecho antes y no la llena, ella y sus pensamientos, sus odios, sus contradicciones.
Raul y las horas pantalla que avanza. Ella que se levanta de la cama. Raul que sigue moviemdo los dedos como concierto de piano interminable, infinito... Y ella sus pasos pausados, su ir a quien sabe donde en 76 metros cuadrados, y Raul y el mundo infinito en su pantalla, con boletos de ida y vuelta en el teclado.
Ella a sus espaldas, su mano roza el cuello de Raul, Raul no siente, Raul es dueño de su mundo, de el mundo, de la web. Ella se sirve un cafe, camina hacia el, esta frente a el con la taza de cafe en sus manos, su sonrisa trata de ser sensual, aunque denota molestia, Raul en el teclado... Ella sonrie con alegria, deja la molestia caer de pronto. Raul y su vista al teclado de ahi a la pantalla y de vuelta al teclado y vamos a seguir en el viaje. Ella sin decir palabra, derrama el cafe sobre la pantalla y el teclado, Raul salta, intenta alejarse del liquido hirviendo, ella rie, Raul se trata de levantar de su asiento. Ella y su sonrisa de triunfo. Raul hace un intento inutil de huir. Ella quita la sonrisa, su labios se contorcionan, su triunfo se escapa, Raul cae sobre el teclado, la luz del departamento sube y baja, Raul presenta lineas negras en su cara y sus manos, la pantalla luce apagada, ya no hay concierto y en el aire solo queda un oxigeno con cierto aire a piel quemada.

Velorio

Sus manos, mis manos, nuestras manos. Mis ojos, sus ojos, nuestros ojos. Su piel, mi piel, nuestra piel. El silencio, nuestro silencio, el silencio con ruido, el ruido que provoca el silencio, los silencios que se escapan, mi silencio. Tus ojos, mis ojos, nuestra mirada. La agonia, el vacio, la tarde, el vuelo de las aves, cientos de sucesos que no se quedan en mi memoria, miles de momentos que aturden al no poder ser recordados, tal vez ni siquira llegan a decenas, tal vez no existieron, tal vez ya no soy. Tu caricia, mi caricia, nuestras caricias, batallas, guerras, conquistar tu piel. Soledad, las ventanas sucias, la cama destendida, el ladrido de los perros, el mar que golpea en soledad la playa sola.
Aprieto mis puños como queriendo tarspasar la palma de mis manos. Llevo mis manos otra vez a mis ojos, no se, si para sostener mis ojos o para sostener mi cabeza que no guarda ya fuerzas, o para detener las lagrimas, o para contener las aguas de mis lagrimas, a para parar las lagrimas de mi llanto... ya no lloro, ya no siento, ya no escucho. Matematico, estoy matematico, obtuso, absurdo, mecanico y las lagrimas que siguen escapando sin llorar.
Azulado, grisaceo, triste, deprimido, vacio, basto, blanco, monocromatico, de reflejos, de nadas, sin hadas, sin dioses, sin virgenes, metalico, los colores de la tarde que se fuga, que no acaba de quedarse, que no acaba de huir, gris, abandonado, ceroso... muy metalico.
Tu cuerpo ahi, frio metalico y yo... que no paro de llorar.

La visita

"Ya sabes cuendo lo oi hice la misma cara de pendejo que ahora haces tu, si exacto, esa... pues claro que me sono extraño, pero como broma sonaba sensacional, si, ya me imaginaba a todos aqui, pero no hay nadie de ellos, claro, ahora se que solo se lo platicaron a algunos, que nos escogieron bien, que sabian a quien decirle, porque tu, igual que yo se quedo a oirlos, pues si ,no mames todo sonaba fascinante, era asi, como un sueño, era algo irreal pero sonaba chido, y claro los segui oyendo y hasta daba ideas y si los oia con mucha atencion, tal vez a ti te paso lo mismo, si, si, si, andale se veian serios, era algo muy loco, muy arriesgado, pero era algo que me haria trascender, nos haria trascender, ya ves que al principio todo era un, y si quedas, y si te escogemos, y si eres apto, ya luego empezaba ese discurso de ya eres parte, el mundo te necesita, los oprimidos ahi estan y estan esperando algo de noostros. Claro cada vez sonaba mejor, mas bonito, cad vez me hacian sentir mas importante, mas parte de todo. Si, si, si calro, igual, lo soñaba, me lo imaginaba estando despierto, todo el dia solo pensaba en lo que me decian, y me fascinaba cuando entre ellos hablaban en arabe. No habia mas pensamientos, que ese, si, andale... el cambio, cambiar, empezar de nuevo, lograrlo. Y ya luego de esto es un secreto, ya valio madre, me senti iluminado, guey estaba en un sueño, si, yo creo que todos sentimos lo mismo, si me hubieran platicado de este pinche calor y de que si era bien en serio, a lo mejor lo dudo, pero no sonaba a eso,... a sueño... y mira ahora, si salio, se hizo, pero aqui no hay ni uno de ellos y lo peor no tengo nada de miedo, ni ganas de llorar, me siento bien, muy bien, si, tu te ves igual, bien, vamos si cambiamos al mundo"... El camion del ejercito con 6 detenidos sigue su camino... la bolsa de NY esta cerrada y en el suelo... Merida esta llena de marines... internet tiene miles de comunicados de grupos arabes responsabilizandose del atentado... no hay ni un arabe detenido... y un presidente de la nacion mas poderosa del mundo esta tirado y ensangrentado sobre la psita del aeropuerto de Merida.

La llamada

El telefono es un magnifico invento, acerca a la gente, la mantiene en contacto, oyes su voz, a veces puedes saber su estado de animo, a veces las voces te traen recuerdos, haces memoria, unas te hacen extrañar, otras te hacen tratar de olvidar.

Olvidar es un ejercicio que hago a menudo, olvido: nombres, rostros, voces, actitudes, reproches, dificultades. Creo que el olvido es una cualidad que tengo y que se manejar, aunque a veces es mi peor defecto, olvido miles de cosas, pero no olvido esa voz de reproche, esa voz que en segundos cambia mi animo, que en minutos logra que 15 munitos se conviertan en siglos, que la voz que quisiera olvidar sea una voz que tiene el acostumbrado tedio de la costumbre, de la rutina, la voz monotona del reclamo desde que dice: hola.

Y es mas, hay de "Holas" a "HOlaas", aunque tambien hay el "hola", ese que suena a que ya acabo la vida, a que debes colgar y llamar a los paramedicos para que se dirijan a la direccion a la que hablaste y revivan al interfecto, el "Hola" general es de negocios, es con gente que conoces, pero no intimidas, es para pedir pizzas, es para pagar la tarjeta, el "HOlaa", es de los amigos es de quien sabe que le hablas para saber de el, es el que sabe que no importa quien sea quien llame la vida sigue y siempre vendra algo mejor, hasta la proxima llamada, pero el "hola", este es el de quien nos conoce, de quien sabe que con su voz puede arruinarnos el dia, que puede hacerte sentir mal, es el saludo de quien ante todo no tiene alegria, todos tenemos un allegado asi, al menos yo tengo una, una que esta tarde sin mas y por 15 minutos decidio que "siempre fue asi nuestra vida, nunca me escuchaste y yo siempre te escuche, yo siempre estuve y tu nunca, yo siempre te apoye y tu nunca, pero bueno, olvidalo, click, tututututututu", y sigo soteniendo el telefono, tratando de entender que dije o que hice, porque si, asi era nuestra vida, pero ya no es nuestra, somos ex, acaso mlos ex no se prenguntan ¡como estas?, a lo mejor no, seguramente no... y mientras sostengo el telefono y su tututu, reflexiono que no hay amistad, reflexiono que no hay relacion, que no hay mas que rencillas veladas, odios a medio despertar, culpas que se quedaron, rencores que crecen, cosas que no se olvidan... mi mano aprieta el telefono mas fuerte, pero no pienso volver a marcar para decirle solamente "CHINGA TU MADRE", no, prefiero callarlo, respiro y me flagelo y pienso "CHINGA TU MADRE, CHINGA TU madre; CHINGA tu madre". Para que hable con ella... si es pregunta no tiene respuesta, si es reflexion no tiene buen final, hable con ella por pendejo, asi que camino con el telefono en la mano, veo el tiempo de duracion de la llamada, 15 minutos, perdi mi vida 15 minutos y no olvide nada, es mas recorde por que no estoy ahi, y mientras camino con el telefono apretado por mi mano, con ganas de aventarlo, mi cerebro va pensando, acomodando... la llamada hace que haya ganado 15 minutos de mi vida, solo fueron 15 minutos, podrian ser mas, mas horas, mas dias, mas meses, mas años, solo 15 minutos, camino hacia donde se encuentra la base del telefono, lo pongo con gran cuidado... camino ha senatarme en mi silla ejecutiva, sonrio, veo el telefono en su base sobre la mesita, le sonrio, el telefono hoy me dio mas años de buena vida, guardo su numero telefonico en la memoria, le pongo un apodo que me haga reir cuando vuelva a llamar, asi la proxima llamada yo podre empezar con un "HOLAAA", iniciare 15 minutos perdidos con una sonrisa.

Llorando a Pedro Infante

Solo fue un regalo de navidad. Creo que el mejor regalo que he dado, su carita era de emocion, sus ojos se llenaron de lagrimas. El regalo esta realmente completo y cuando lo compre sabia que iba a ser un gran regalo, EL REGALO para ella, un regalo que podiamos ir creciendo conforme ella lo fuera pidiendo. Cuando sus ojos se llenaron de lagrimas, supe que estaba emocionada, sabia que era algo que aunque no era facil de entender para ella, lo anhelaba... las cajas estaban envueltas con papel brillante, brilllante, con muñecos de Disney vestidos de navidad, la envoltura habia sido detallada, no habia error en la envoltura, estaban cuidadosamente envueltos, me habia pulido... con sus manos temblorosas mi abuela abrio primero la caja grande, quito el papel con sumo cuidado, como siempre, preservando esa eterna costumbre de quitar el papel cuidadosamente, para guardarlo y despues volver a usarlo, a veces tienes la suerte de que el mismo papel regresa a ti en la proxima navidad o en tu cumpleaños. Una vez que termino de quitar el papel cuidadosamente, sus ojos mostraron sorpresa, se llenaronm de lagrimas, sonrio, mientras su boca temblaba por el llanto, la caja estaba ahi, con un DVD dentro. "Mijito con esto voy a poder ver mis peliculas... pero no tengo ni una", su voz sonaba a verdad de a cien, pero aun no abria el otro regalo, me acerque a ella y le di la caja que falta, este regalo era mas pequeño, sus manos se apresuraron a abrirlo, sus ojos tenian tantas lagrimas que era dificil que viera lo que habia tras el papel, que segui quitando con gran cuidado, su hija o sea mi madre, seguia con atencion el ritual, en sus ojos tambien habia lagrimas, ambas estaban emocionadas, sabian todos los asistente a esa cena de navidad lo que ha mi abuela le emocionaban las peliculas, los actores... poco a poco acabo de abrir el pequeño regalo, bajo el papel encontro una joya para ella, tres peliculas de Pedro Infante, "Nosotros los Pobres, Ustedes los Ricos y Pepe El Toro", repitio varias veces para si, para todos los titulos de las peliculas, sus manos fueron hacia mi rostro, temblaba, me dio las gracias una y cien veces, eran las peliculas de "Pedrito, mi niño, tan bonito", las podia ver cuantas veces quisiera, mientras me besaba le informe que "ahora para su cumpleaños buela, le regalo mas de Pedro Infante y unas de Maria Felix o Pardave... piensele y me dice", "Si Mijito, ¡tu me vas a conectar este aparato!, ¿sí?", "Si abuela, mañana sin falta".
Las promesas a la abuela se le cumplen en chinga, no se dejan para despues, no se le fallan, no se olvidan, se hacen, asi que al otro dia como a las doce del dia y medio crudo o crudo y medio estaba tirado sobre el suelo de casa de la abuela, instalando en la sala el DVD, enseñandole como se usaba, haciendo la prueba para que viera la primera pelicula, ella estaba instalada comodamente frente al televisor. Yo creo, desde el amanecer, se habia acercado una mesita de esas auxiliares, en la dichosa mesita habia termo con cafe, sobre sus piernas un chal, una bolsita de chocolates que le quedaba a mano para no tener que moverse, y en su mano izquierda el pañuelño desechable de costumbre, usado cien veces. Apenas la funcion empezo, me despedi de ella, volvio a besarme y sali de ahi, realmente contento, raro, engrandecido, por primera vez un regalo mio a alguien habia causado la sensacion de felicidad que busca el regalar, CARAJO era una riata.
El 6 de enero fui a partir la rosca de reyes a casa de mi mama, me sorprendio no ver a la abuela, pregunte por ella y mi madre me dijo "esta ahi, en su casa, no sale, solo ve a Pedro Infante y llora que da pena, o gusto, ni se", me senti halagado, queria decir que mi regalo era la sensacion y que todo mundo en mi familia debia envidiar mi tino para los regalos, "ahuevo, ahuevo, ahuevo", la felicidad se me desbordaba, el niño dios de la rosca le toco a mi madre que en ese momento le hablo a mi abuela para avisarle que los tamales como era costumbre serian en su casa y mi madre los llevaria, yo me ofreci a llegar temprano el dia de la candelaria, para ayudarla y poner a calentar el atole.
Fue casi un mes donde me sentia, ENORME, feliz, chingon, lo que se dice chingon, el dia de la candelaria llegue a casa de la abuela, entre como siempre sin tocar, ella estaba frente al televisor se oia el grito de "Torito, Toritoooo", la bese en la frente, su frente fria, el invierno frio, no me hizo fiestas como yo esparaba, me sente a su lado, pero no reacciono, no volteo, acerque mi oido a su boca, pero no oi, ni senti respiro, mi corazon latia con rapidez, aprisa, rapido, fuerte. Trate de controlarme, de aquietar mi corazon para poder escuchar, puse mi oido sobre su pecho y nada, tome su mano izquierda que estaba cerrada fuertemente, le susurraba o le gritaba o le decia, no recuerdo "Abuela, Abue, Abuelita, ¿que le pasa?", nada, no habia respuesta, su corazon estaba silencioso, no se oia su respirar, de su mano izquierda pude quitarle un pañuelo desechable, su mano estaba fria. Corri al telefono y le informe a mi madre, mi madre siempre ha sido la mas fuerte, la mas ecuanime, ella le hablo al 060, llego pronto la ambulancia, llego y entraron mientras yo sostenia la mano de mi abuela y le hablaba, trataba que me escuchara, los paramedicos la revisaron, me miraron, mi vieron frio, con esa mirada que anuncia la peor noticia, con esa mirada que busca ser profesional y solo es una mirada agresiva, una mirada que dice, "Ya se CHINGO", no pude reaccionar me quede ahi, con su mano en mi mano, hasta que los paramedicos me quitaron de ahi. Fue necesario hacerle la autopsia, los resultados no nos lo dieron luego, luego y es mas no me los dieron a mi.
Paso el entierro, paso una semana; mi corazon, yo, estaba muy triste, siempre adore a mi abuela y siempre fui su bufon, ella se sabia divertir y ami me gustaba divertirla. Diez dias despues del entierro mi madre me pidio que la acompañara a casa de la abuela, no queria ir sola y yo no queria ir, mi madre entro primero, la idea era recoger algunas cosas de mi abuela. Ella habia recibido los resultados de la autopsia. Ya dentro se volteo y con una mirada entre odio y dolor, entre venganza y comprension, entre terror y compasion, me dijo "Tu la mataste, fue tu culpa. Tu abuela se deshidrato de tanto llorar, se seco de llorar, se seco de ver a Pedro Infante... bonito regalo". Tan solo me quede en silencio y mire al cielo, pensando que ella lo disfruto hasta que se seco.

22:30

Siento como la tristeza me va llenando el alma, como mi alma se va haciendo densa, pesada, oscura, gris, monotona, absurda, aburrida, fria, fantasmagorica... triste. Las lamparas reflejan sus luces sobre el pavimento que cubre la via rapida sobre la que circulo, la noche se hace de luces mientras conduzco. Las manos al volante, mis vista al frente, mi mente... mi mente divaga. Observo el velocimetro 120 kilometros, observo el reloj 22:30, delante de mi pequeños focos rojos, pequeños y lejanos focos rojos. 120 kilometros, 22:30, cuantos anuncios espectaculares tiene la esta via rapida, cuantos en la ciudad anuncios, anuncios que pasan rapido ante mi vista. 22:30, 120 kilometros, la radio toca jazz, jazz suave. 120 kilometros, 22:30, el aire frio entra por la ventana, el aire pasa por mi, me enfria. 120 kilometros, 22:30 y la tristeza se ha apoderado de mi pecho, se empequeñece mi corazon, el aire no es suficiente para respirar, el jazz no hace que salga de mi letargo animico, los anuncios no me hacen cambiar de actitud... los creativos han fallado... mi mente divaga entre tantas cosas, mi mente se sumerge en un laberinto que al parecer no tiene entradas, ni salidas. La tristeza se amarra a mi. Mis pensamientos no son tristez, mis pensamientos son una especie de nostalgia, es ella y su cuerpo. Ella: mi patria; nostalgia, aunque al mismo tiempo pienso en lo que no hice hoy, en los pendientes de la oficina. 120 kilometros, 22:30, suena el jazz, pero el viento ya no entra por la ventana. 120 kilometros, 22:30 miles de luces se reflejan en el pavimento, miles de luces que van y vienen, miles de luces que parpadean, miles de luces que suben y bajan, luces y mas luces, luces que que dejan estelas de luz, rastros luminosos de colores amarillos y blanco azules en el oscuro cielo, en la negra noche. 120 kilometros, 22:30 y la tristeza que hace huir a la nostalgia de mis pensamientos, que abandone mis pensamientos, que me suma en la tristeza absurda, gris, reciclable... 22:30 el reloj paro ahi, 22:30 humo y polvo. 0 kilometros, 22:30. La tristeza no me abandona mientras abandono mi cuerpo, 22:30, 0 kilometros.